1“认识你自己”——自打高中历史学到柏拉图，第一次将这个命题明确化以来，它便经常在我的生活中闪现。内心有个声音一直要求我给出答案，可我始终连一个简短的用于定性的句子都说不出来，说白了，我真的不知道自己是谁。
但我又觉得这是一个重要的问题，对于这个问题的回答，将决定着对于其他很多问题的回答，比如爱情、比如志向。但这个问题思考起来真的不容易，因为人是变化的，尤其人的想法更是变得快，有没有一个恒常的答案呢？我抓耳挠腮，却徒劳无功。因此，有朋友劝我说：“想这个问题干嘛？掉头发。未来有那么多事情，怎么可能都想得清楚，走一步看一步啦。”
所言极是。还有什么比头发更重要的呢？
2 药一盒又一盒地吃完了，现在我状态很好，睡眠也好，体重也增加了，一切都向好发展，只是在负面情绪的调节上，还有点不知所措。至于是不是痊愈了，仍需复查后下结论，只不过一时回不去XXX罢了。
“都是经历，都是成长”这话没错，我确实和以前不同了，至于“成长”那得看怎么界定了。
首先，按说是“越挫越勇”，遗憾但不可悲的是，我其实变懦弱了。
其一，自卑面放大了。每个人的内心都有一些柔软之处，这很正常，而且这些下意识隐藏起来的地方说穿了就是一个人的缺点，没什么大不了；而采取“回避”的态度无非是因为自己的薄面挂不住，但这何尝不是一种自我保护？可自卑面放大了，神经会变得脆弱而敏感，“是我不够好”像一座五指山，给一切的可能都判了死刑，而戕害自己的刽子手就是自己。
其二，安全感丧失了。自卑就是不再相信自己了，同时者也意味着再难去相信别人。这样的人想走近一个人真的很难，就算建立了亲密关系，也因为过分害怕失去，总怀疑这段关系的稳固性，而担心这个联盟何时会分崩离析。心理咨询师说：“你总是想要掌握主动权，如果你处于被动，你就会以主动要求结束的方式‘掌握主动’。”我觉得很有道理，为什么总喜欢做计划，把事情安排的井井有条，凡事都做最坏的打算，想全所有可能情况的应对方案？因为一旦超出自己掌控的范围，可怜的安全感就破碎了。
自卑和安全感的缺失一体两面，否定自己意味着内在的不自洽，这种矛盾投射到外部则构成了与他人互动时的紧张状态；与他者所联结的网络的脆弱性（至少主观上这么认为）返照回内心，强化了内在的张力。内在缺乏力量，外部缺少支持，如何能勇敢地面对困难？就算鼓起勇气终于决定发起挑战，可一旦遇到挫折，立马现了原形。
另外，懦弱与空虚和短志的相关性。刺激和挑战是无法治疗懦弱的，反而极有可能起反作用，因为成功的乐趣不再是生活的目标，安全才是。选择安稳、平淡似乎有超然的胸怀，但这绝非真正的“超然”，因为就本质而言，做此选择不是出于积极的追求，而是出于消极的接受。并非没有追求，没有野心，只是恐慌走出舒适区将暴露于危险中，更是承受压力能力的退化使然；而坐在自己画的圈圈里，又有什么需要努力改变的吗？既然没有，于是饱食终日，无所事事，日复一日的百无聊赖，怎么可能充实？
最后，自我封闭与过分活跃之矛盾的表象与实质。一方面，日渐封锁自己的内心，疲于表达；另一方面，不断尝试拓展交际圈，活跃于各社交平台（东北话所谓“得瑟”），更新动态、水群……两种看似矛盾的行为，其实都来自同一个根源——“孤独”。自我封闭是孤独的静态表现，因此是难以为外人所觉察的面向；相比之下，过分活跃作为孤独的动态表现，则是一种夸张的情感宣泄模式，表现越是夸张，越是具有表演性就越是说明底色的悲凉，因为面向外人，这种表现其实是个体向外界传递出的一种信号，只不过这种信号，往往连信号源本身也不见得有所意识。
3 最近学了一些宗教学的知识：宗教是意义的生产机制。
我赞成人活着是需要意义的，而宗教的存在就是为了满足人对意义的需要。为了获得上帝的拯救或者为了超越六道轮回，总之，当生命被赋予了意义，存在才具有了价值。
没有宗教信仰，我存在的意义是什么？我思考了很久，觉得唯有“爱”——人类最伟大的力量，配得上如此崇高的地位。
一是，对于父母的亏欠。我觉得爸妈为我牺牲了很多，这一点不是和别人的父母为他们付出的多少相比较的，而是与我回报给爸妈多少相比较的。说起来，“牺牲”是一个语义很重的词汇，笼罩着一层中国式的悲哀：以彼此的牺牲实现互相的成全。这种模式确乎是值得反思的，但身处其中，既难以从中抽离，更难以将其打破。
二是，人之为人的那点同理心。恻隐之心人皆有之？在看到众多劣迹斑斑的丑态后，我迟疑了。只不过还庆幸自己读不懂权术的愚蠢仍不失为一种单纯的力量，让我更多地选择相信。我不太能见得别人罹受苦难，容易共情，容易眼泪不值钱。虽然自己没什么本事，但遇到公益慈善，“没有多还有个少”。
三是，期待爱与被爱。我觉得这是最重要的，以至于总是把自己存在的意义建构在对方身上，这也是为什么一次次跌倒，以至最后遍体鳞伤。全身心的投入常被诟病，但那啥改不了吃那啥，失望过太多次也学不会节制。安慰别人时总会说：没遇到对的人。可谁才是对的人？天知道。
对于缘分、命运的信仰是愚蠢的，但执着于此一份期盼，不也是可爱？
一直觉得许知远擅长和各行业的大咖交流，去挖掘那些疑惑他的答案，简单地说，就是觉得他很会问别人问题。而我自己对“沟通”会有一些误解，比如觉得有时候人与人之间的沟通，是不能解决问题的，我时间花进去了，对方却好像压根没有和我同一信号的天线，完全不在一个频道，这种沟通是毫无意义的。
可能我现在大三，准备大四，关于未来的考虑对我来说是刻不容缓的，可我却没有明确自己迫切想要追求的，我开始不断分析自己，但也知道，找不到答案的，图个安心而已。
很多人连自己都不了解自己的，只是朝着想象中的自己去表达去实践，但当下自己真正的心态和行为以及能力和预期中的自己未必是一致的。
上个月我从学校宿舍搬了出来，在外面租了一个房间，我跟房东叔叔说：“我只签三个月，看看住得开不开心，如果不开心我再回宿舍住。”然后在我搬进来的第一天，他在楼下的小巷子看到我的时候跟我打招呼道：“今天开不开心呀！”
那一瞬间突然觉得很开心。
到现在为止，我还没怎么和身边的人说起我在外面租房的事情，和我妹一起把行李从宿舍搬到外面的家的时候，遇到班里的同学询问，我甚至还撒了谎，因为总担心别人会过度解读。
比如是不是谈了恋爱和男友同居了，或者是和舍友相处不和谐所以搬出来了。都不是，就是我想一个人有一个完全自我的，独立的空间，在我能够支撑的前提下，尽可能给自己多制造一点快乐。
一边上课一边工作，然后再回到一个人住的地方，每天会有很多新的心情，我会认真记录下来。
20**年5月8日
我妹从华师过来大学城，陪我回宿舍搬行李，但是我当时并不知道我应该带走什么，只带了一张被子和几套衣服就走了，因为我想着我还会回来，我只是出去逃避自我三个月。
搬进新家，新家只有一块床板，没有凉席没有床垫没有被子，我去超市买了凉席和枕头还有一大瓶水。回来之后和我妹一边聊天一边收拾到十二点多，出门吃了个宵夜，回来一点多了洗澡。
洗澡的时候我觉得有点自由和自在，我终于可以想什么时候洗澡就什么时候洗澡了，好像一步一步逃离学校的控制和保护。
20**年5月10日
我陆陆续续从宿舍拿了一些生活用品和更多的衣服，刚好这两天都在下雨，搬家变得更加麻烦。
以前很讨厌下雨，但现在每一场雨都很喜欢。我一直觉得自己是动态的，一直在变化，喜好是动态的，很多想法也是。从舒适区到另一个陌生的环境，很多想法会变，极致的独处会让人更了解自己或者推翻曾经错误的自我认知。
我不会开热水器，不会安装路由器，不会设置电脑的IP配置，而这些当下我不会我就找不到人帮忙，我必须要会。
我以为我不怕孤独的，，今天才发现原来是怕的，那么多年还自欺欺人说要拥抱孤独鼓励孤独。
20**年5月11日
新家蚊子太多了，我半夜开着空调还是被蚊子咬得厉害，怎么都睡不着，起来开灯数了一下自己手上脚上被咬到的包，超过十个我就下楼买花露水，结果刚好十个，我就去超市买了花露水和蚊香。
点蚊香的时候，把蚊香掰断了。
20**年5月18日
小卢和小黄来我家找我玩，我高兴地拖了地板洗了灶头，从学校宿舍拿来电磁炉和锅准备晚餐的火锅。
一晚上我们聊了很多，我总觉得一个朋友等于一个世界，这个世界和我的世界是有交集的。就像数学上集合的定义一样，在交集那部分会让我因为共鸣而感同身受，而补集那一部分让我因为打开新世界的大门而欣喜感觉自己多了一份经历。
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