尴尬
道具：讲台一个、黑板一面、粉笔等;屏风一面、课桌椅一套。
(上课铃声响，老师快步上讲台。)
师：同学们好!上课!
全体学生：老师好!(无精打采声音)
师：请坐下!(看空位)张无法同学没来!
众：没有!(似嬉皮笑脸声音)
师：今天我们讲鲁迅先生的《一件小事》(板书)大家知道，鲁迅先生是-___
张：报告!(背挎书包，手托手机，耳挂耳机，摇头晃脑，毫不在乎)
师：(严肃状)张无法同学，怎么迟到了?
张：有事!(不屑状)
师：什么事?站好!
张：个人隐私!
师：个-----(张口结舌状)按照咱们班级规定，你无故迟到要扣分的!
张：不是无故迟到!有事!(气愤状)
师：什么事?
张：告诉你了!个人隐私，没听到?(不耐烦，理直气壮)
师：你-----(手足无措状)什么态度?!
张：怎么了?老师，我喊报告这么长时间了，你还不让我坐下，你想体罚学生，对不对?
师：你---(无可奈何状)好好，你坐下去吧。
张：(不屑的笑，摇头晃脑的走到座位上，推拉桌凳山响，忿忿不平坐下，嘴里似在咒骂着)
师：张无法同学，把你的耳机关上!
张：我听英语呢!
师：语文课上能听英语吗?
张：英语留的单词太多，不加班背不过，怎么办?
师：太不像话了!(下讲台走过来)把手机交上来!
张：手机是私人物品!那条法律规定不让带手机?
师：你——(伸手)
张：老师，你想抢劫呀?
师：你——(举手)
张：你想打人呀?(近身伸脸指着自己的脸)你打我?!!
师：什么孩子?真---
张：告诉你老师，别骂学生啊!
师：(手足无措，手指张)你——扰乱课堂秩序，我要扣你的分!()
张：扣吧!分值多少钱?
师：(无奈看表，转回讲台)同学们，咱们继续上课!鲁迅先生是——
张：(手机传出歌声，学生们一阵哄笑)
师：张无法站起来!(走向张)
张：(站起关机，不屑状)干啥老师?
师：走，去校长办公室!
张：昨天，英语课去过了!要不干啥今天背英语!
师：咱们再去，这课没法上了!
张：校长也不能开除学生吧?我们是九年义务教育!
师：你——。张无法同学，不要这样，你要珍惜大好时光，学习科学文化知识。现在社会竞争激烈，现在不学东西，长大后悔来不及!所以——-
A：亲爱的同学们，想死你们了。
B：先向大家作一下介绍。
A：叫郭亮亮。
B：叫赵胖胖。
A：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要帮忙的尽管说，学长一定会尽力而为的。
B：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?
A：马马乎乎。
B：那你成绩为什么这么好呢?
A：因为是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，已经深刻体会到：落后就要挨打。
B：哎，英雄所历略同呀。
A：能具体点吗?
B：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
A：这怎么说?
B：80分以下老妈揍，70分以下老爸揍，60分以下老爸老妈一起揍。
A：你就是在这种环境下成长起来的吗?
B：谁在乎的心里有多苦，谁在意的明天去何出。
A：哎呀可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
B：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给介绍介绍你的学习方法吧。
A：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
B：可就是学不好，再熬夜也学不好。
A：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
B：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，怕呀。
A：怕什么?
B：怕掉进去，不会在那里游泳啊。
A：那你在学校都干些什么?
B：在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
A：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
B：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，要搞的你们家鸡犬不宁。
A：你想怎么样?
B：往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
A：地点?
B：XXXXXX。
A：说这么远干什么?
B：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
A：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
B：说实在的，学习确实有困难。
A：有什么困难?
B：一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
A：这好办呀。
B：咋办?
A：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
B：可是们家只有黄牛没有红牛。
A：算了，还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
B：故事爱听。
A：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?
B：没听说过，怎么回事?
A：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
B：那们也去捉萤火虫吧。
A：你有电灯电棒要萤火虫干什么?
B：这样才能体现学习刻苦呀。
A：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
B：那孙康映雪呢?
A：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
B：看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，也学学。
A：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
B：可是家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看洗澡怎么办呀?
A：跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
B：天才，天天发财。
A：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
B：长的象头牛反应却很迟钝。
A：奥斯特洛夫斯基。
B：你回家去娶老母鸡?
A：近代化学之父---道尔顿。
B：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?
A：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
B：啊，这里的生活太可爱了，感觉生活在甜蜜的幸福里。
A：呦，说详细一点。
B：一天到食堂吃饭，吃完饭把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
A：那你怎么办?
B：于是在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了的饭碗，对此深表遗憾，因为患了A肝、B肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将的饭碗放回原处。HBBAN.CN
A：这还能活吗?
A：后来呢?
B：第二天一早，到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
A：200多只?那你怎么办?
B：挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够一天的伙食费了。
A：真不错，那你再来一次。
B：可是们整个宿舍楼的饭碗都被卖光了，要不，你试一次吧。
A：可没你那么善良。
B：哦过奖过奖。
A：善变又没天良。
B：学长，咱换个话题吧。
A：好啊，谈什么?
B：敏感的刺激的。
A：什么?
B：早恋呀。
A：天天早上锻炼，看身体多棒。看这肱二头肌是不是假的?(动作)
B：说的不是这个，是那个。
A：哪个?
B：那个嘛。
A：哦，以学习为重，心无旁骛。
B：也以学习为重，可是那些女孩老向暗送秋波。
A：什么秋波?
B：秋天的无线电波。
A：都长的怎么样?
B：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去会受不了的，要自杀。
A：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
B：是呀，想开了，一想开就给她们写情书。一天把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
A：她看到了吗?
B：当然看到了，而且还很激动。
A：然后呢?
B：报警了。
A：报警了?你写的什么呀?
B：已经注意你很久了，呵呵呵呵。
A：你怎么恐吓人家?
B：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
A：你换的什么?
B：你来自XXX元谋，来自XXXXXX，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让们直立行走。
A：这回怎么样?
B：她看后微微一笑。
A：呦，微微一笑?
B：然后张开大嘴对说：你这个蛋白质!
A：哇，你成功了!
B：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
A：就这么结束了?
B：结束了。
A：多么凄惨的爱情故事呀，让借你的肩膀用用吧(动作)。
B：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
A：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
B：这么说难道真的错了吗?
A：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
B：以后要脱离沉湎之海，努力向上。
A：那向大家表示一下自己的决心吧。
B：曾经有一段珍贵的时间摆在面前，没有珍惜，等到失去时追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给一次机会的话，一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，希望是一辈子。
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