甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!
乙：人来得不少，我很欣慰啊!
甲：多谢捧场!
乙：第一次上台，很是紧张啊!
甲：没事，反正他们也没买票。
乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲：敢!我发火的时候，额头可是有个“王”字滴!
乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!
甲：在座美眉不少，别吓着人家了!
乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?
甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!
乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!
甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!
乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?
甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?
乙：炸了?
甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!
乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!
甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!
乙：怎么说得好好的，就叹气了?
甲：刚参加一个同学聚会回来。
乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?
甲：动物园!
乙：干吗去那?
甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!
乙：咳!金融危机，手头吃紧?
甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说：“这世道，都不容易啊!“
乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!
甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!
乙：好好地请什么假啊?
甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!
乙：估计你交上去，就可以休长假了!
甲：那是肯定的!
乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?
甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!
乙：我明白了!想娶媳妇了!
甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!
乙：那谁急啊?
甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!
乙：那你找去啊!
甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!
乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!
甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。这么大的缺口，是说找就能找着的吗?
乙：呦，不对啊，52%加43%是95%啊，还有百分之五呐?
甲：你不认识李宇春啊?
乙：小心这里有玉米上来扁你哦!
甲：嘿嘿，口误口误!
乙：有缺口，更得主动出击!
甲：算了，为促进中国的晚生晚育工作，本人决定：暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
乙：别，别这么消极嘛!你这小子一表人才，虽然比我差那么一点，绝对不至于连个对象都没有啊!
甲：我也纳闷啊，不跟你吹牛，小时候老师讲解“帅”的含义，太抽象了，同学们百思不得其解。老师急得没法没法的，忽然看见，灵机一动：乙xx，你上讲台来，哇，同学们马上恍然大悟：帅，原来可以这么具体啊!
乙：那怎么搞得现在倒退了呢?
甲：我琢磨着吧，肯定是我太优秀了,月下老人就想帮我吧，死活就是找到棋逢对手的女孩!
乙：不吹牛，你会死啊?
甲：咳，实话说了吧!现在女孩不是现实吗?都说婚姻是爱情的坟墓，可是没有房子，你连坟墓都进不去的呀!
乙：也有眼光的，也愿意有潜力股的。咱单位这样的好姑娘不少嘛!
甲：兔子不吃窝边草，再说了，单位内部恋爱就得走一人，这不是砸自己饭碗嘛!
乙：那社会上就找不到一个有眼光的?
甲：人家社会女孩说了：现在不流行炒股了，风险太大了，圈套太多!
乙：那倒是!股市又开始忽悠我们老百姓了!
甲：所以啊，人家说了，还不如找个做豆腐的，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了就是臭豆腐。总之不会亏!
乙：咳，谁家的闺女这么贫呐!算了，我给你介绍一个!
甲：好好好!谁啊?
乙：我老家的一个远方孙女!
甲：你诚心占我便宜不是?
乙：得，不要就算了!
甲：算了，为了终身的幸福，就让你占点便宜!漂亮吗?
乙：配你那是绝对是鲜花插牛粪!
甲：那我们啥时候办事合适啊?
乙：你太急了，八字还没一撇!
甲：那赶紧安排我和未来的媳妇见了面啊!
乙：那女孩过几天才回XXX，要不这样吧，先让我大侄子和你见个面?
甲：你的大侄子是我的老丈人，你也太黑了!
乙：废话少说，我可是很认真的!机不可失，时不再来!
甲：好吧，姑且相信你一把。
乙：我这大侄子啊，为人很现实，你得把他忽悠晕了!不然没戏!
甲：装大尾巴狼?我的特长啊!
乙：别说大话，咱就这里操练一下!
甲：好!
乙：好，这就开始啊!姓什么啊?
甲：免贵姓x!
乙：哪儿人啊!
甲：XXX本地的!
乙：家里几口人啊?
甲：三口，我爸我妈，本来吧，我是双胞胎，夭折了一个。
乙：呦，太可惜了，咋死的?
甲：洗澡淹死的!别人吧，都以为我是那个活下来的人，其实活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。
乙：我看你是从那个时候开始脑子进水了!
甲：父母干吗的啊?
甲：上班的，业余搞点房地产开发。
乙：你这小子，让你装逼，可没让你撒谎啊?
甲：我家不是最近自己盖房子嘛，可不就房地产开发!
乙：算你狠!在哪工作啊?
甲：国资委下的一个单位。
乙：啥单位?
甲：中国锻压协会。
乙：是国家单位吗?
甲：那当然，不然能叫中国锻压协会吗?你们小地方有敢叫中国什么公司的吗?
乙：那倒是哈!
甲：我们上面是国资委，国资委上面是温总理，就隔着两级!
乙：那你们和温总理办公的地方不远?
甲：不远，他在西城，我在海淀，隔壁到隔壁的事!
乙：小子，行啊!锻压是干吗呀?
甲：哎呦，您可问着专家了!你知道人为什么能站立，而且还能挑能扛吗?
乙：骨架子好啊!
甲：聪明!锻压就是生产飞机、轮船、兵舰、汽车上的那些受力的大梁、曲轴、连杆，要是没有锻压，制造业就好比一个没有脊梁，只剩下一堆散肉。
乙：这么厉害?
甲：那当然了，中国要造航母，大飞机，还有大炮，没有锻压行业就玩不转。
乙：哎呦，吹牛吧!
甲：不说远的，您家里的冰箱、电视机的壳子，锅、电饭煲啊，还有汽车的身体啊，底盘啊大部分是锻压出来的!
乙：这倒也是啊!
甲：我们这行业，是最古老的行业了，从第一个猿人用石头敲击果子开始，就已经具备的打铁了雏形了!
乙：哎呦，还扯到原始社会了!那你们单位干吗的啊?
甲：促进行业交流，引导锻压企业发展啊!
乙：别整口号!
甲：具体说吧，协会就好比一个俱乐部，把锻压企业的负责人召集在一起，搞些展览会啊，会议啊，搞点杂志啊，网络啊什么，让他们相互认识，相互忽悠，你卖东西给我，我从他偷学点新技术，你好，我好，大家好!
乙：和那说媒的，拉皮条的差不多嘛!
甲：还让您说对了，协会就是搞拉郎配，就是靠交流信息，撮合企业相互合作为生!当然了，协会会员普遍有困难了，有委屈了，我们可以集中一个声音向政府诉苦啊!税太重了，减点税吧!不然企业一个个诉苦，政府哪听得过来呀!
乙：还不错!你都干些啥啊?
甲：啥都干!陪着领导没事去地方政府和企业视察视察，喝点小酒，都是一把手陪着!带着企业去国外考察考察，搞搞展会，到哪都是呼风唤雨的!
乙：呀，电视上说的公费出国旅游腐败，就是你们搞的吧?
甲：哪有，我们是真的带企业去学习考察，现在中国人进步太快，洋鬼子都不让我们去参观学习了。
乙：洋鬼子太坏了!
甲：怨不得人家，是咱太聪明，学得太快，教会徒弟饿死师傅嘛!
乙：何以见得?
甲：你没看报纸吗?人家欧洲跟温总理说，(洋腔洋调)mr.wen,你们保护知识产权太不力啊?温总理也说，何何以见得?欧洲人就说了，我们总共就生产了六辆法拉利，六辆!可是，光在你们中国就有七辆，你说，让我们咋整?
乙：好好好!你这小子花言巧语，怕是靠不住啊!
甲：(低头羞怯状)其实我这个人吧，挺老实的。
乙：真的?
甲：真的，我这辈子就只讲过刚才那一句谎话。
乙：那可不行，我可不放心把闺女嫁给你!
甲：您就放心吧，知道我结婚了，第一件事是干嘛吗?
乙：干吗?
甲：把办理民政局办理离婚的部门，给炸喽!想离婚找不着地儿!
乙：小嘴挺甜!家里条件怎么样?
甲：不蛮您说!我家里很穷，我很穷，我们家的司机很穷，我的厨子很穷，我的保姆也很穷!
乙：呵呵，太谦虚了，爹妈搞房地产的，还雇着司机厨子，说家里穷，谁信?
甲：(向观众)其实我们家的司机就是我自己，我的厨子是我妈，我的保姆是我妈，这傻老头!
乙：一个月挣多少钱啊?
甲：宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，何必为钱这么庸俗的身外之物而烦恼呢?
乙：别跟我整虚的，到底多少?
甲：老刘，你这不厚道了。协会规定工资背靠背，领导都在下面坐着，你是不是诚心让我丢饭碗啊!
乙： 哈哈，好，最后一个问题，小伙子有什么理想啊?
甲：花不完的钱和泡不完的妞!
乙：我呸!
甲：回报丰厚的事业和刻骨铭心的爱情!
乙：有出息!
甲：怎么样，回答得不错吧!你那远方的孙女是真的还是假的啊?
乙：当然有，还真是很漂亮，只是有点小小的毛病。
甲：什么毛病?
乙：咳，也不是什么大毛病，和你倒是蛮般配的。
甲：是哑巴，还是聋子啊?残疾我可不要!
乙：人不是很聪明。
甲：咳，我当是什么?漂亮的女人有脸蛋和胸脯就行，要那么聪明干吗?
乙：那我就放心了，实说了吧，这女孩啊，左脑子全是面粉，右脑子全是水，一动脑子啊，就是一脑子的浆糊!正好装你这饭桶里!
甲：咳，去你的!
甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙：哟!脑袋。
甲：哎。
乙：哈哈!哈哈!
甲：你好，你好!
乙：您还认识我吗?
甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?
乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么?
乙：姓眼。
甲：百家姓有你这姓吗?
乙：头一个就是啊。
甲：哪句呀?
乙：赵钱孙“眼”。
甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!
乙：啊，周吴郑“眼”!
甲：周吴郑王。
乙：冯陈楚“眼”。
甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?
乙：不，我……
甲：你叫什么名字吧?
乙：我叫眼睛。
甲：眼睛?
乙：哎，对对!
甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?
乙：那你这部分叫什么?
甲：别摸!
乙：不，我就问问。
甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?
乙：你这叫什么?
甲：我这是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。
甲：您就是我的眼睛?
乙：对对对。
甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?
乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。
乙：啊，坐下看。
甲：我接着说我这梦啊。
丙：哟嗬!您在这儿呢?
甲：怎么又来一位?
丙：您好!您还认识我吗?
甲：你也问我这句呀?不敢认啦。
丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦!
甲：请问您贵姓呀?
丙：我姓鼻。
甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻，百家姓有您这姓吗?
丙：有。
甲：哪句呀?
丙：赵钱孙“鼻”。
甲：去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧?
丙：我呀，叫鼻子。
甲：鼻子。
丙：啊，我就是您这鼻子。
甲：坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?
丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲：闻我!去去!甭闻啦!坐那儿，坐那儿。
丙：哎，哈哈。
甲：我这梦啊!
丁：哟嗬!
甲：怎么又来一位?你好，你好!
丁：您在这儿呢?您还认识我吗?
甲：怎么全问我这句呀?我不敢认啦!
丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!
甲：请问您是谁?
丁：我是您的耳朵呀!
甲：我耳朵也来了。
丁：下来啦!
甲：哎约，您上这儿干吗来啦?
丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲：听我?您坐这儿听!我这个梦啊，
戊：哟嗬!您在这儿呢?
甲：啊。
甲、戊 您还认识我吗?
戊：哎!这位怎么这么大劲儿啊?
甲：我认识您，您不是赵炎嘛。
戊：啊!不……我哪儿赵炎哪?
甲：你不是赵炎吗?
戊：再好好看看。
甲：怎么看……我看不出来了。
戊：您的眼睛怎么啦?
甲：我眼睛在那儿歇着呢!
戊：我呀，姓嘴。
甲：姓嘴?叫什么呀?
戊：叫嘴呀!
甲：你叫嘴嘴?
戊：没听说过!
甲：嘴嘴……
戊：不像话!我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲：哦!你就是我这张嘴?
戊：不错。
甲：我这嘴可够富态的。
戊：嘴大吃八方嘛!
甲：您上这儿干吗来啦?
戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲：哎……你拿我当羊头肉啦?
戊：亲热亲热嘛!
甲：有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了!
戊：这不给您道喜来啦!
丙：给您哪，祝贺来啦!
丁：祝贺您，取得成绩呀!
乙：祝贺您获得了荣誉。
甲：我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?
丙：哎?这您还不明白吗?
甲：怎么回事儿?
丙：不久之前，您被评为笑星之首。
甲：啊，有这事儿。
合：哎!
丁：我可听说啦!
甲：听说什么?
丁：您还领了这么大一奖状。
甲：您瞧我这耳朵真够灵的。
乙：还发了那么多奖金。
甲：你看见啦?
乙：夜里三点半，您不还数一回。
甲：谁数啦?
戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合：哎。
甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?
合：啊。
甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙：我呢?
丙：我呢?
丁：我呢?
戊：我呢?
甲：坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!
合：嗯?
丙：忘恩负义。
丁：过河拆桥!
乙：念完经打和尚。
戊：吃饱了就骂厨子。
甲 哪儿这么多废话啊!：
丙：我可告诉您，脑袋!你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲：五官各有各的作用啊。
丙：那您说说，谁的作用大?
丁：谁是五官之首?
乙：谁该立头功?
戊：这头份奖金归谁?
甲：你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀!谁头功，谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!
丙：胡说!
丁：放肆!
乙：无理!
戊：撑的!
丙：脑袋!我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲：跟你这鼻子有什么关系?
丙：太有关系啦!
甲：你说说!
丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲：是啊!你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀?
丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲：晚上怎么啦?
丙：你老人家躺在床上睡着了。
甲：休息呀!
丙：眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!
甲：对。
丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?
甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗?
丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦?
甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲 怎么叫嗅觉器官?
丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我这鼻子来闻味儿。
丙 哎。要没我这鼻子?
甲 啊?
丙 不客气地说：您——饿啦!
甲 怎么样?
丙 您就上厕所啦!
甲 回去!我上那儿干吗去?
丙 您闻不出味儿来呀?
甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦!
丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀?
甲 那我怎么提呀?我上来就这么讲：同志们!评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?
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