A:哟,你是XXX!
B:是我。
A:见到你很高兴!你很了不起啊!
B:哟,可别这么说。
A:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不?
B:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。
A:荣誉只代表过去,不代表将来。今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏!
B:我一定做到!
A:唉,假如你再一铆劲儿——
B:怎么样?
A:你就赶上我了。
B:啊,说了半天我不如你呀!
A:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。
B:谁呀?
A:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。
B:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀?
A:我不好意思说。
B:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。
A:他的名字不好。
B:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁?
A:刻苦。
B:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!
A:他姓贾。
B:哦,假刻苦啊!
A:原来呀,他不姓贾。
B:恩?
A:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。
B:多新鲜哪!
A:我的意思是说——
B:怎么回事?
A:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。
B:哦,他外号叫假刻苦。
A:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。
B:不错!
A:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。
B:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!
A:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。
B:挺好啊!
A:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。
B:什么意见?
A:调位。
B:哦,调换座位。
A:其实他原来的座位挺好,前面第三排。
B:恩,不错。他想怎么调?
A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B:为什么?
A:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。他还说了。
B:怎么说?
A:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。
B:没听说过!
A:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。
B:那不能调。
A:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。
B:那你干脆坐到讲台上去得了。
A:凭什么我就不能坐在三排最中间?
B:因为你个子高,影响别人。
A:我是三好学生啊!
B:三好学生也不能搞特殊。
A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间?
B:为什么?
A:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗?
B:个子矮坐中间,应该这样。
A:个子矮就有理啦,去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
B:这不是说现在吗?
A:现在我也不管,我就要坐在三排最中间,你们受影响谁也甭埋怨,怪就怪你们不长个儿?
B:太不象话了!
A:就因为调桌这事儿,班主任给他两天做了六回思想工作,什么集体利益第一,个人利益第二,什么遇到困难多替别人着想,到了最后这思想工作总算——
B:做通了。
A:白费力气。
B:白做啊?
A:也不能说一点作用没有,假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。
B:哦,放假了。
A:假刻苦回到家,爸爸妈妈听说他评上了三好学生,打心眼儿里替他高兴。
B:那是。
A:妈妈拉着他的手说:“孩子,你当上了三好学生,给爸爸妈妈争了光,来,这点钱你拿着,想吃什么买什么。”
B:哦,给点物质奖励。
A:假刻苦接过来一看,只有两块六毛钱:“妈,这点钱也太少啦,我评上了三好学生,怎么也得请请我的同学们吧,要不是他们投我的票,我可当不上。”
B:哦,请请客。
A:妈妈说:“孩子,咱当三好学生不能凭别的,咱凭的是真本事,凭的是刻苦啊!”
B:你看说得多好!
A:“你不是嫌钱少吗?来,妈再给你一张,省着点花。”说着,又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。
B:五十的?
A:不是。
B:一百的?
A:五块的。
B:咳,才五块钱哪。
A:你别小瞧这五块钱,这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
B:说了半天她是干什么工作的?
A:工作就在马路边儿,/从来没有星期天儿,/起早贪黑忙不停,/经营一个煎饼摊儿。
B:哦,摊煎饼的,确实不容易。他爸呢?
A:他爸工作很辛苦,蹬着三轮烤红薯。
B:哦,这么说这个家庭可不算富裕。
A:富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
B:为什么?
A:他身上穿的是名牌服装,手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。
B:什么格言?
A:穿名牌儿,用高档,学习成绩不下降。
B:咳,哪跟哪儿啊!
A:假期结束了,假刻苦返回学校,从超市买了这么一大袋子东西,什么香蕉苹果大鸭梨,泡泡糖小饼干儿,纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。
B:买这么多?
A:到了教室给同学们一分:“谢谢大家选我当三好学生,希望大家下次还选我,礼品多多,奖品多多。”
B:咳,这是什么思想!
A:要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——
B:是什么?
A:是他爱上了唱歌。
B:唱歌?
A:他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机,说是为了提高外语成绩,结果我们全班同学遭了殃。
B:为什么?
A:他把复读机往腰里一挎,耳机一戴,脑袋一晃,听流行歌曲,走到哪儿唱到哪儿。(唱)教室里大家做不成作业,宿舍里同学们睡不成觉。
B:影响够坏的。
A:同学们向老师一反映,老师生气了,赶紧找他谈话。
B:对,给他讲讲道理。
A:假刻苦不高兴了,啊,我培养音乐特长你们就忌妒啦!
B:忌妒?
A:不让我唱是不是?我还不唱了,我学画画去!
B:哦,改画画了。
A:你还别说,人家假刻苦干什么像什么,人家买了画笔,是白天也画,晚上也画,课下也画,课上也画。
B:课上也画?
A:那次,我们上数学课,假刻苦想:我是三好学生,根本就不用听课,我画画儿吧。
B:这可不应该,老师也不让啊。
A:老师不让没关系,假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子,眼睛瞅着老师,手里拿着画笔,跟认真听课一样,你根本看不出来。这么画。(模仿)
B:嘿,他这招儿够绝的!
A:你不服不行,人家假刻苦画画的水平那是没治了,人家画得那猪八戒惟妙惟肖,堪称一绝!嘿!尤其是那猪鼻子,真象!(摸乙鼻子)
B:行了行了,别比划了!
A:下课了,数学老师收走了全班同学的作业本,等看到假刻苦的作业,差点把老师的肺气炸了。
B:怎么啦?
A:假刻苦作业没完成还不算,作业本上画着一个猪八戒,肥头大耳,扛着钉耙,腾云驾雾,嘿!尤其是那猪鼻子,真像。(摸乙)
B:你就别比划了!哎,作业本上的猪八戒是怎么回事?
A:原来呀,假刻苦在数学课本下面藏的是作业本,画了个猪八戒交上去了。
B:咳!
A:从此,假刻苦的学习成绩是越来越差,假刻苦的外号就在班里传开了。
B:说到这里我明白了,贾刻苦是因为当上了三好学生,骄傲自满,不思进取,落到了这种地步。
A:对,在成绩面前沾沾自喜,被荣誉冲昏了头脑,后来班里又评选三好学生,全班同学没有一个给贾刻苦投票的。
B:这回他该接受教训了。
A:评选结束后,班主任让同学们自由发言,有的表决心,有的说不足,每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人,最后轮到贾刻苦了。
B:他也说说吧!
A:贾刻苦当时是心潮翻滚,百感交集,联想到自己过去是处处要强,现在是样样落后,不由得悲痛万分,泪流满面:“老师们,同学们,我现在知道我错了,我根本就不配当三好学生,我不虚心,我禁不住考验,我不团结同学,我奢侈浪费,我对不起父母和老师,对不起XXXCCTV,最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——(哭腔)
B:行了行了,你就别提那茬了。
A:(边抽泣边寻找)
B:你找什么呢?
A:我找猪八戒那鼻子呢。(指乙鼻子)
B:去你的吧!
(谢幕)
甲:人人都有爱好。
乙:是
甲:有爱好听歌的,有爱好看书的,有爱好玩游戏的,你的爱好就很好,很高雅。
乙:什么啊
甲:他爱踢毽子
乙:对
甲:踢毽子好啊
乙:是么
甲:促进血液循环,血液循环有规律对身体很好
乙:有这么大用处?
甲:能治病啊,尤其促进下身的血液循环,对痔疮的治疗很有帮助
乙:啊?
甲:你这两天好点了吧
乙:什么啊。没有!
甲:当然也有纯娱乐的
乙:对了
甲:当然他不是
乙:你有完没完
甲:开个小玩笑,小心眼,你看,我都不生气
乙:废话,没说你
甲:说我我也不生气,咱是念过书的,跟你这个都没法比
乙:是么
甲:当然了,我这都是有学问的,天文地理啊什么的都懂
乙:那么大学问那!那怎么考试成绩老上不去呢?:
甲:你哪壶不开提哪壶
乙:你那有壶开的么
甲:反正有学问,有知识,阅历丰富,是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人
乙:天上的牛都是你吹上去的
甲:瞎说,那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙:贫不贫啊你,还别说我欺负你,今天你就背篇课文,背下来算你有点文化,把小学毕业证发给你。
甲:用不着,我有。你说背哪篇
乙:《将进酒》,高三学的
甲:学了么?
乙:您不知道啊?
甲:没人告我呢?没有什么文件精神什么的……
乙:这还给你发一文件?中央也太不开眼了
甲:将进酒?将进酒……额……李白!对吗?对吗?
乙:好家伙,这么半天才把作者找出来
甲:有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…!
乙:(冷笑)呵呵……忽闻岸上踏歌声?
甲:别说别说……桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情!怎么样!哥们背下来了。哈哈
乙:是背上来了,我让你背什么来着?》
甲:将进酒啊!……额……将进酒?
乙:你以为呢?
甲:哎呀,错了错了,你提醒一个字好吧
乙:君
甲:君?君……国主义?义!
乙:意气风发,发
甲:发愤图强……
乙:走!谁让你成语接龙了?
甲:玩笑,你以为我真不会背啊,君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。
乙:还真背下来了
甲:那是,我是谁
乙:行,那我换个方式考考你
甲:啥方式?
乙:对对联。对对联知道么 ?对联,对联没有金莲好,金莲都知道吧,水浒传那个
甲:行了行了,什么乱七八糟的
乙:对联嘛
甲:啥是对联?
乙:你不知道啊?对联吧,就是你家,你家门框上贴的那个!
甲:噢!封条 ?
乙:啊?你们家是干吗的啊,门上贴封条。就是那个门上……哎呀,跟你这种智商怎么交流……就是们上啊,那个
甲:过年门上贴的吉祥话呗
乙:对对对,就那个
甲:这半天呜呜丫丫的说不上来,干啥吃的,说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ,我是“万般皆下品,唯有智商高” 的人。
乙:你那那么多话,对不对
甲:对啊,对呗,对啊,对对对对啊
乙:你有病吧,知道对对联的规则么?
甲:(有节奏的)对仗嘛……上对下,天对地,雨对风,大陆对长空,山高对海阔,赤日对苍穹,平仄平仄平平仄,仄平仄平仄仄平,仄仄平!仄仄平!
乙:你过去要过饭?
甲:我要过钱。
乙:一样!对啊,我说上
甲:上对下啊,上对下,天对地,雨对风,大陆对长空,山高对海阔,赤日对苍穹,平仄平仄平平仄,仄平仄平仄仄平,仄仄平!仄仄平!
乙:行了行了,要饭这两下子没完了!我没说完呢,上天言好事!
甲:我对下地降吉祥!
乙:行。鸡冠花
甲:狗尾草!
乙:不错,鸡冠花下见鸡斗
甲:狗尾草边看狗咬
乙:鸡冠花下见鸡斗,斗破鸡冠
甲:狗尾草边看狗咬,咬断狗尾
乙:追云。
甲:逐日。
乙:封神榜
甲:诛仙剑
乙:调虎离山
甲:引狼入室
乙:喜洋洋暴打灰太狼
甲:(往台下走)不玩了,什么呀这是
乙:怎么了
甲:你对这个呀,喜洋洋暴打灰太狼
乙:哇哈哈谋杀白骨精
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