巩固可爱地位的搞笑句子—逗人开心的句子
1、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
2、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
3、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧。
4、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
5、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
6、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
7、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
8、你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。
9、生活给了我很多变胖的机会，我都抓住了。
10、不用撒尿也知道自己长啥样。
11、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊?
12、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
13、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
14、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
15、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
16、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
17、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?！所以做人还是要现实些……
18、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
19、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
20、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
21、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
22、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
23、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
24、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
25、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
26、同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
27、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
28、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
29、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
32、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
33、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
34、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
35、你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
36、神决定了谁是你的亲戚， 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
37、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓’了。
38、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
39、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
40、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
42、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
43、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
44、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
45、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
46、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”
47、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
48、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
49、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
50、相亲是经销’，恋爱叫直销’，而抛绣球招亲则为围标’。
51、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
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