年末感言 优选20篇 由得范文网会员“绿树”整理投稿精心推荐，小编希望对你的学习工作能带来参考借鉴作用。
到了年末，墙上的日历牌越撕越薄，再过若干昼夜，20**年便将从我们人生的旅程中，无可复始的淡然逝去。我们的生命之树，又添上了一圈新的年轮。
岁月匆匆，红尘滚滚。年末检点，感慨良多。
即将过去的20**年，虽不至于是危言所传的世界末日，却也是风云变幻的不平凡之年。世界的金融危机，经济萎缩。希腊西班牙失业高企，举债维难。中东的战火连天，政权更迭。更有一些地区遭受地震海啸飓风等自然灾害，许多的家园被毁，无辜的生灵涂炭。
所幸的是，我们国家的经济仍有健康的增长，国内的房价也有所调控，平民百姓，安居乐业。农副市场，购销两旺。不久前，中央领导平稳交替，打腐力度有所增强，法治制度日趋完善。总体来说，我们的生活还是十分安定，十分幸运。
我们明白，尽善尽美，毕竟是生活中的童话。我们的实际生活，常有不尽人意的地方。蒙上苍的眷顾，让我们能去病去灾，逢凶化吉。苦心孤诣，否极泰来。我们事业家庭两并重，同兼顾，一肩挑。风尘仆仆，一路走来。我们为我们自我能够顺利地跨越20**年而庆幸，而感恩。我们也相信，我们未来的生活会更加完美。
有时候，幸福的感觉真的很简单。因为有了完美的.心境，生活往往也会变得完美起来。
我们每一天一早醒来，明媚的阳光已探进窗来，向你问好，云霞也在蓝天上绽放着微笑。起床伸伸懒腰，借以消除昨日的疲劳。盥洗淋个热水澡，也冲走了以往的烦恼。用简便的心境迎接新的一天，那份幸福的感觉蛮好。
临近圣诞了，到处是喜兴的气氛。我们三群的朋友又有了网上新家，真是喜上加喜。海纳百川，博采众长。天涯为邻，网络是缘。联谊觅趣，不亦乐乎！
一年的岁月，又悄无声息地消逝了，回首度过的365个日日夜夜，几多欢乐，几多烦忧，重温经历的一件件往事，有一丝辛酸，又有几分感动。欢乐过，忘乎所以过，悲伤过，自责过....大多数还是平平淡淡，日复一日，春夏秋冬地走过，想想，这就是生活吧！风雨之路积蓄了自我的经验，阅历丰富了人生经历。生活让自我不断成熟，抚摸岁月遗落的痕迹，心也以往刻下了失落与伤痕，却也让自我的收获颇多，人生亦是如此矛盾循环的轮回，一切事物没有完美，也不会任你在想象中生活。人生岁月，来也匆匆，去也匆匆，在陌生中迎合自我的生活，在工作中锻炼自我的劝告，在未知中解读岁月的真谛。用良好的心境，淡然的心态，去充斥心灵的困境。把思绪细细梳理，在心里归档，存放在心的某一角落……
每年的年末，我都会有一种疲惫之感，我的心境也会随之烦躁不安.有种心力交瘁的味道.其实人都有一段属于自我的最兴奋期，和最疲惫的阶段，我想我可能就是因为这个原因吧，在经历了一年的紧张工作和辛苦生活后，我对自我一种无奈或者说是一种无聊.我不明白如何来表达这种无所事事又心神恍惚的感觉.回望自我走过的路。那些并不存在在路上的脚印是需要自我去想象的。眼前身后，从没有很顺淌的路。。我已习惯。那些存在在人世间必有的龌龊或善良，自古共存。
过年就像是翻山一样，我们所经历的时光就是这样一次一次的轮回，春夏秋冬，又一个春夏秋冬，人就在一个一个的季节的轮回中老去.每年的年末就是快到了山顶的时刻，过了年，就是已经翻过一座高山后的重新开始.
我期望自我的这种心境会在这样的最终的日子里，好好的调整一下，在春天到来的时候，会信心百倍的迎接下次的超越.
09年我最大的收获就是在博客这个大平台里认识了来自天南地北的博友，每一天打开博客品味着朋友们温馨的问候，深感无比欢乐，感激朋友们的帮忙支持与厚爱，是你们为我平淡的生活增添了色彩，在此真诚的多谢博友们。
我想说：感激易安网的管理及工作人员，给我供给了这个学习和交流的平台，让我开阔了视野，丰富了知识，结识了朋友，收获了友谊；留在记忆中的是一张张熟悉的面孔，一份份真挚的友情，一个个真诚的朋友，一声问候，一句留言，一条消息，让我满怀感动.尽享温暖.自由空间由衷的感激各位圈网朋友的支持，多谢大家！
朋友如酒，越久越醇；朋友如花，越開越香；朋友如河，越流越深；朋友如燈，越照越亮；朋友如路，越走越廣！一句问候，真情永在，一声叮咛，无限感慨，一份思念，永不间断，一缕期盼，永远相连，一份友情，久久牵挂，不论是阳光灿烂，还是繁星满空；不论是昨日清晨，还是昔日黄昏，总会有远方朋友完美的祝福！这种真情，浓如秋夜四溢的果香，醇而不烈、品而不腻，我想这就是友情。所以我愿珍惜这份友情，珍惜网络为我们缔结的缘分，在网络里用真心用真情来弹奏一曲——友谊地久天长。用网络这根红线将远隔千山万水的你我连在一齐，让键盘传递我们的友情，让友情融入你我的血液，任时间也不能漂泊；让真情融入你我的骨髓，任空间也不能阻隔；让才情融入你我的思维，任脑海里文思澎湃。天很蓝，蓝天下有你的笑脸；光很艳，阳光下有你的开妍；花很香，芬芳里有你的橄榄；海很宽，海浪里有你的桅杆；山很高，山峰上有你的雪莲；水很清，清流中有你的甘甜；网很广，广袤中有你的空间；博很多，众多中有你的家园；文很繁，繁华中有你的灿烂；我的空间里留下了你们的脚印，那是一串串友情的足迹。我的博客里留下了你们的问候，那是一行行真情的笔迹。我的日志里留下了你们的评论，那是一句句热情的轨迹。我的脑
海里留下了你们的影子，那是一个个深情的心迹。这份情我会用真心去体味，这份爱我会永久珍藏在心间。
元旦在即，祝博友们元旦欢乐！在此我把一份顺利，一份温暖，一份宁静，一份浪漫，一份关怀，一份美满，一份吉祥，一份健康，一份福气，一份平安，一份喜悦，一声问候，凑成十二份祝福送给朋友们，祝朋友们元旦欢乐！新的一年祝大家分分秒秒吉祥，时时刻刻幸福，一年三百六十五天天天开开心心！让我们大家永远是朋友！
后面还有多篇年末感言！
今日是20**年12月31日，20**年的最终一天，应当在这儿说点儿什么。
每年的今日，都十分彷徨。新年越近，越犹豫，越无助。
为什么呢，因为过去每年都有目标，有计划。但到了年尾，却发现目标无影，计划泡汤。
可是今年不一样，完成了两件大事，确实踏实了，安心了。
此刻我才明白，什么叫珍贵，什么叫来之不易。那就是用钱买不到的东西，才是真正的珍贵啊。
年关将至，再一次感激我的亲人，我的朋友、我的领导、我的同事，所有一切关心我、帮忙我的人，多谢了，没有你们，就没有我的今日，多谢了！
刚刚收到一条祝福的信息：
新年到，送你四个同心圆：
心圆梦圆，团团圆圆[由得范文网www.defanwen.com网友投稿]
财源福源，左右逢源
情缘友缘，相逢有缘
心愿祝愿，愿愿随心
祝您及家人元旦欢乐
新年幸福！
生活中的每一天，为了过去的相处说声感激，
为了往日的缘份说声珍惜
为了今后的相助说声拜托
更想为交往一生的友谊说声永存
祝元旦欢乐！
20**年的最终一天，天气一如既往地晴好，阳光慷慨地涌满我的阳台，想起那些被雾霾折磨得痛不欲生的北方城市的人们，看看我们那里的蓝天，白云，真有那么一点点幸灾乐祸的小人感觉。这一年，不管四季如何轮回，老天如何反复无常，心境如何跌宕起伏，这灿烂的阳光，由外及内地抚慰着我这颗脆弱而敏感的神经，带给了我融融的暖意。
日子就像窗外树上停歇的麻雀，不经意间倏忽从我眼前一飞而过。来不及细看，来不及思想。更来不及感叹！
树叶绿了黄了，花开了谢了。流年暗换，不觉又是一年。琐碎的日子像树叶一样凋零了。而我只会无奈地看着哗哗流走的时光，一年又一年。什么时候开始白发悄然出此刻两鬓，什么时候开始漠视身边的人或事，不再会激动了，也不会轻易发脾气了。一向不喜欢的工作干了几十年，恨的不得了，又无可奈何。芸芸众生，明白自我渺沧海之一粟，无权无势，无力改变，也只好顺流而下。以往的壮志豪情，以往的梦想，经不起柴米油盐的琐碎，变成了一个个好看的肥皂泡，太阳底下五光十色的。时光偷走了青春的容颜，就像西风吹干了汁液饱满的树叶，剩下的仅有半枯半黄的岁月。
这一年，来去匆匆，忙忙碌碌，所有的一切都耗费在会议上，办公室里。每一天说着言不由衷的话，应对着各色各样的人，看着各色各样的面孔。鄙视一切见利忘义的人，鄙视嗜钱如命的人，渴望身边的贪官一夜之间被纪检委带走，鄙视官太太们耀武扬威目空一切，看着她们穿金戴银，前呼后拥，有点羡慕嫉妒恨。阿Q似的安慰自我，也许她们的男人都养了二奶。自我总算是没有和别人共用一个男人，想到此又有点幸灾乐祸。
这一年，莫名地变得迷信起来，迷恋于算命。网上算，找观音，找黄大仙，找关公，找网上的‘“风水大师”算。看流年运程，看一天的宜忌。看家人的运程，看办公室的风水。抽了一个又一个，抽着好的高兴一天，抽着下签了一天变得细心翼翼。开车细心，说话细心。还有进口过来的星座算命。每一天的心境跟着虚无的命理阴晴圆缺。看看身边一个个都活蹦乱跳的跟鲤鱼似的，活得似乎都很开心。好像上天异常不垂爱自我，坏人得道，好人遭殃，黄钟毁弃，瓦釜雷鸣。渴望某一天，天上掉个大馅饼不偏不正地砸到自我头上，也中个几千万的大奖，虽然从来没有买过一张彩票，也不误我胸怀大志，做做白日梦。
这一年，小城空前的热闹。大会小会都在打击非法建筑，可是这非法建筑就像石头底下的小草一样，有着顽强的生命力。野火烧不尽，春风吹又生。到处都是扒了建，建了扒。眼看着房地产的暴利，眼看着开发商一个个鸟枪换炮，开着奔驰，宝马大街上呼啸而过，招摇张狂，哪个不心动。穷小子一夜暴富的故事上演了一出又一出，哪个又是清心寡欲的清教徒！谁的心里不翻江倒海，夜里不辗转反侧！
这一年，小城的人腰包鼓起来了，湍河岸边的茶馆开的如火如荼，喝茶的人一桌挨一桌。从没有见过那个城市想我们那里有这么多悠闲的人。市里为了市容的原因无数次地拆，但往往是前头拆，后边建，就是个茶棚呗，成本也不高。几任领导愣是没有拆掉。冬日晴好的阳光下，沿河一溜的茶寮里，高朋满座，麻将声声里，转眼又一年。这成了小城的一景。
时光逝去，无法挽留。匆匆又到年底。家事国事，事事烦心。写着写着，不觉天色已晚，儿子打来电话说是请我吃饭，祝贺这20**年的最终一天。想想吃什么呢，吃鱼吧，一三年过的乱七八糟的，一四年呢，起码图个年年有余，祝你，祝我，祝大家。要是什么都没有了，有点钱不也很好吗！
今日是在xxt公司的最终一天，办理了离职手续。接下来即将要去的lit公司是毕业后的第三个公司了，感觉心里空落落的，原先熟悉的人都有要离开了，就是为了追求自我的一点利益而已，自我挺自私的，不想再这么折腾了。
来xxt公司干了有八个月的时间吧，我遇到了几个好同事，更遇到了一个好领导。几个月来大家都像兄弟一样，无论我们一年来的努力给公司带来的利益是多还是少，我们大家都已经尽力了。不明白为什么，真的挺舍不得这几个兄弟，觉得都挺有缘分的，经理更是在工作中给了我极大地帮忙，一个有十多年工作经验的骨灰级程序员，不仅仅在技术上教会了我很多，更重要的是教了我很多解决问题的办法，从不一样的角度看待问题、解决问题。感激大家。
新的一年对于我来说一切都是新的了，环境是新的，人也不一样了，一切都从头开始，期望新的一年会遇到更多有缘的人，收获到更多更多的东西……
一年又进了，要是每年，我必须又感时伤春的，可是此刻我的心境很平和，真的。
都说人仅有经历大灾大难才能够大彻大悟。
其实我今年仍是普普通通的过来的，只是年底病了，我的身体自诩很好的，平时很少生病，可是这次感冒，咳嗽一向没见好。每一天没日没夜的咳嗽，很难受。
才明白健康的身体最重要的。
原先不明白福禄寿的意思，以为一切都是都是应当，可是此刻我越来越相信一切都是注定的，一切都有轮回。所以请不要再无视身边最爱我们的人。不要再提前透支幸福。
所谓幸福，原先不是在于住多大的房子，开多好的车子，银行里有多少存款。而在于内心的平静，喜乐，满足及欢乐。
昨日去了一个我一向不愿去的地方，我浪费了青春的地方，改变我性格，人生的地方，我以为我会很难受，可是我真的心态很平和，我已放下了我心里的包袱，同时我是心存感激的，也许一切都是注定，让我的人生能够有些磨难，让我此刻能够平静。
这会胡思乱想很多，有些语无伦次，只想说，一年又进了，看，不管怎样，每一天太阳仍然升起，让我们都好好地吧。
好好地过。
2013的最终几个小时了，时间过的好快。记得前几天出门途径学校，看到学生放学，怀念那已经远去的学生时代。如今朋友聊天话题已然变成车子，房价，升职跳槽和加薪。吃饭讨论的也往往是谁准备结婚，谁什么时候结婚，谁结了又离了，谁要生了，谁又有了··
身边结婚的朋友越来越多，当然单着的也大有人在，‘高不成低不就’就单在那了，身高能够长相能够学历能够，都能够，都还是能够，只是不能够将就··时常感叹良人何时出现？安慰自我还不大，还能够等着自我的缘分。结了婚的朋友又在感慨着日子平淡，孩子难带··好吧，我不感叹也不感慨，我感恩··
感恩一向宠着我疼爱我的家人，感恩那些带给我欢乐和安慰的闺蜜和朋友们，感恩上苍赐予我的一切··哈哈··感恩的？，感激有你··
每每到了年末，心中总会有些感慨，或喜乐、或惆怅、参杂着一点不想长大的慌乱情绪，而这份不知所措的情绪就如同一篇没有结尾的文字，需要被总结和整理。
放一首最近很爱的歌曲，伴着悠扬迷离的音律忆着这一年的点点滴滴。期望、失望、欣喜、忧伤··都说越长大越孤单，一个人静静发呆，想着以前的人和事。昨日忽被问及梦想，总的来说仅有一句话‘期望有个人好好疼爱自我，渴望一种安全感，过自我的小日子’，如果这也算梦想的话。
这样的一年注定是要被纪念回忆的，开开心心，吵吵闹闹；嘻嘻哈哈，哭哭啼啼··
没什么大事就是最好的事情了。立刻20**年了，我期望新的一年我最爱的家人能够身体健康，身体是最重要的··期望我亲爱的朋友们心想事成开开心心··期望自我能够···
最终，立刻到来的2014，请对我好一点
祝大家元旦欢乐，心想事成
今日是20**年的最终一天，不明白该不该盘点一下这一年的行程。
不记得这一年是怎样开始，但清楚它是在失败中结束。
依稀记得去年的最终一天是飘着雪的，我和男友在深夜一齐迎接新年的到来。
今年的1月1日在记忆里已经没什么印记了。
还是盘点一下吧，前几天已经迈进了23岁，再不给自我留下些什么供日后回味，我怕等头发花白时我就成老年痴呆了。大家说即使再苦涩的记忆，等你老了，也会笑着去流泪的。
可能等我们老去，心胸宽广一些的`原因吧。毕竟几十年的风雨让我们看透些什么，毕竟我们都是快入土的人了，毕竟我们是或多或少的一群人的长辈，我们没有心思，没有必要，也没有资格再去计较那么多，贪心那么多，争执那么多。应对滚滚红尘，纷扰世事，无几余生，满堂儿孙，我们也仅有笑笑了吧。或幸福，或辛酸，或坦然，或悔愧，我们仅有笑笑，只需笑笑，只能笑笑！
这一年从大三走进了大四，虽然还是那个学校，还是那帮同学，还是那几间教室，但我的心态却不再是那种了。
大三结束的那天，我就搭上了东去的火车，去XXX找寻自我的天地。在这段日子里，最感激艳波姐。在XXX，如果没有她，我或许会有更阴暗的心境和记忆。她细心的关照，让我在那里的路平坦了很多。妈妈常说：一辈子不能忘人家的好。妈妈没有文化，这么一句朴实的话里包含了多少感激啊。我这个身受其惠的人的心境就更不用提了。
在XXX做的两个月房产中介，回来以后我多少还是改变了的。没有以前那么开朗自信了，到XXX找工作时始终摆脱不了灰暗的心境。那两个月真的是我从小到大最失败的记忆。无论以前我在情感和学业上遭受到什么打击，都不及那两个月的失败让我感到羞愧。
在那里，我怎样都无法和同事打成一片。起初心境不好，不怎样说话，导致我和大家的隔膜。随着时间的延长，我对家乡对男友的思念又加入进来，心境更加低沉，话语更加的少，隔膜更加严重，心境更加沉重，然后就这样恶性循环下去。加之我不习惯对别人软磨硬泡，在跟进客户方面，我很难舒心的去做。两个月，我没有任何业绩，也几乎没有一个不见泪水的日子。起初的那几天，我能够说是每晚以泪洗面。我明白继续在那里，我肯定走不出这个恶性循环。我无法在一个人际关系搞不好的环境里生活，我无法承受我跟别人有那么大的差距。说逃避也好，放弃也好，解脱也好。我觉得离开是我最好的选择。8月的最终一天，我下定了离开的决心。
可是在XXX我也收获了一些。除了备考地理时才会好好看几眼地图的我，在XXX学会了让地图成为自我的导航员。并且，我明白了虽然自我是营销专业，但自我不适合做业务。还有，我体会到在自我家乡是多么幸福的事情，在学校读书是多么完美的差事。也明白有个真心的体贴自我珍爱自我的人，是多么幸运。最大的收获是：无论什么时候，无论是人是物，拥有的时候要懂得珍惜。等我们离开或失去时，体会到了他们的宝贵，却无福享受那份完美。即使是苦涩，只要你珍惜过，那也是为以后的回忆增添了滋味啊。
之后就回了学校，那么熟悉的学校，那么熟悉的海苑，那么熟悉的面孔，一切都让我放松和欣喜。
再后面就来了XXX。这四个月的时间是和男友互相搀扶着走过的。
我们之间的感情在慢慢向亲情转化。两个人的工资都不高，还会给妹拿出生活费用，但我们还是很幸福的生活着。互相理解，互相疼惜。所有的苦涩在这份关爱中淡化。
好象这一年里，记忆最深的还是走出学校后的事情。也确实是这些日子让我长大一些，成熟一些。…………
又不明白怎样记事抒情了。至此打住吧。
明天就是**年了，满怀着期待迎接新年钟声的到来。
愿每一个期望我幸福的人：幸福，平安！
20**年在不声不响中过去了，总想在年末的最终一天说点什么的，坐在车上的时候脑子里好像想法挺多的。想总结一下07年我的生活中发生的事情，又想展望一下08年。可真正当我坐在电脑前，准备写点什么的时候，却发现脑子里一片空白，原先想写的东西一点都没有了。想想过去的一年，开心的事情不开心的事情都挺多的。开心的有年初的时候我又去XXX玩了几天，这次去比第一次去感觉好了很多，不光看到了不一样的风景，异常是和几个很好的同事一齐旅游，大家一齐吃饭，一齐在碧海金沙的XXX岛游玩。最让我难以忘怀的是在XXX我们吃的那几次夜排挡。我们喝了好多酒，品尝了XXX的很多美味。虽然之前我去过XXX一次，可是旅游有的时候不光是风景，还有和你一齐去的朋友，仅有志同道合的朋友一齐去玩，旅游才会变得更完美。这是我记忆中最完美的一次旅游，不光因为XXX美妙的风光，更重要的是和好朋友在一齐。还有开心的就是换了新的工作，认识了几个很好的朋友，大家经常聚餐，十分开心。
五年了，我最终鼓起勇气辞了前份工作，决心重新寻找方向。不开心的事情首先就是考公务员的失利了，本来我是很有期望能考上的，结果面试的时候可能太紧张，或者因为别的什么原因，没有被选上，以很微弱的差距输了。虽然决定报考的时候是抱着试一试的心态的，可是真正当得知能进入面试的时候，心态就变了。也许就是这种转变导致了最终的结果。写到那里，想想生活中还是开心的事情多，那些不开心的，不顺心的事情就让它随着07年一去不回头吧，我们还有更完美的08年等着呢！
座位横成一排，左右两边坐了人，是名人；表情都已事先酝酿和发酵好了：凝重、深沉。衣服也正装：严肃并且朴素。并不象其中有位女士平时出席社交活动那样，首饰是最贵的、包也是进口名牌。因为今日是参加年终庆祝活动，领导可能早已训话过了：要正面、要鼓劲、要让人民群众看到期望、要把温暖送到每一个人心里；所以才，从口气到打扮，今日都要做让领导和群众看好。所以更必须绞尽脑汁朴素一下自我。
活动开始，另几位在XX中经组织审查批准为成绩昭彰的名人，也陆续请上台，和横排座位上的人开始对话，大家互相礼貌完毕然后就开始极客气而口气温暖地表扬对方与自我表扬。
抒情音乐时不时奏起赞助一下气氛，是异常抒情那种，很容易把人催眠成哭那种……
下头才算是关键情景开始进入——
由横排座位上的名人，一一开始为刚才被请上台的名人或表扬、或安慰、或嘱托、或寄托、或循循善诱。
真是挺感人的一个局。
可忽然因为其中那位“临时朴素女士”，我就戛然而跳出规定情景了，完全忘记她这是在年终庆祝，而开始仔细研究起她的整个状态了——
……开始凝神、情绪发动、让眼泪刚刚湿润眼球但绝不能允许它们流出来、然后悄悄就有一种江姐就义之前的表情开始准时从丹田上升到面部；之后，她就以诗歌朗颂的方式，当应对那些被表扬、被嘱托、被安慰的人说起话来；那种说话的声音，如果不是理解过专门的专业训练，别人是肯定来不了的：有那么一点点悲伤、有那么一点点温柔、有那么一点点向祖国报喜、有那么一点点向人民汇报、有那么一点点自恋、有那么一点沉鱼落雁、有那么一点点闭月羞花、有那么一点点等待掌声、有那么一点点体恤民情、有那么一点点高瞻远瞩、有那么一点展望世界、有那么一点点政治把握、有那么一点点年终只发一口袋慰问白面，有那么一点点难忘的……刚刚过去、有那么一点展望……我们信心万倍……音乐这时悠扬而起……
仅仅一把抒情却各种元素添加复杂到了就是化学阿里也无法如何配制成这样的程度。
再看姿态，也是经过专门训练出来的，头微歪、嘴微抿、眼皮很本能地按规矩准确眨或不眨。
正这时，我心里忽然假想出另外一个与本次庆祝活动完全不相干的情景来——
这个题目有点大，不太好完成啊，要说的话太多了。这一年对我来说太重要，我的世界发生了天翻地覆的变化，最近刚好在想许多很严肃的问题，包括工作包括生活。在工作上，我经历了人生中最低潮的时期，辞职换工作无数次的选择与否定最终决定，至少今年，我不是一个好的员工，并不曾为公司为自我带来期望中的成绩（不计任何客观主管原因），所以我很抱歉，在工作上，我对自我的定义是失败的。这种定义，直接影响了我的行为方式。
对于我来说，太过懒散的工作等于是折磨，天生的职责感不允许我对自我放松，而实际的情景是我又不得不处于长期懈怠的一种状态，这种矛盾让我很迷惑，于是我时常焦躁，也许这就是许多问题的根源，安全感的缺乏日益剧增，每当这种矛盾在现实中任何一件事情上得到验证的时候，我就很纠结，继而持续狂躁不安，变得一触即发。没错，这就是事实。有人告诉我，三十岁是人生的分水岭，人跟人的区别就要在这段时间里很快显现，想来真的有道理，就连我作为一个女性，都能深刻体会。
每一个刚迈出校门进入社会的人，都有很大很多的梦想，踌躇满志，为了梦想，奋斗奋斗，过了两年，发现社会原先并不是我们心中的社会，再过两年，发现社会还是那个社会，而我们，更需要的是生存，并且，努力让自我过得看起来好一点，真的还能为了梦想而持续奋斗的，还剩几人。而我，这么多年的奔跑，松懈于最终的一念之间，一念天堂，一念地狱，再出发，需要多少的勇气，很庆幸我在迷茫中依然存有理智，此刻不至于太过绝望，真的还好。感激那些一向支持并且相信我的人，我很感动，以后，我定会感恩。
在感情上，XX年我依然交了白卷，要对很多人说抱歉，包括自我。也多谢为我努力的同学朋友家人，可是貌似我在这方面没有什么天分，总是不及格，别再批评我态度不端正，其实每一次我也是很配合，无奈总是达不到大家期望的结果，用矫情一点的说法就是缘分未到，很是汗颜。还有就是，也许心中仍存幻想，依然放不下，对于某某，虽然已数年，虽然多次狠狠鄙视自我请别人鄙视自我或者强迫自我忘记。
我是一个念旧的人，到此刻才发现自我居然也是一个长情的人，同时也是一个要命的相信第六感的蠢货，明明不应当，还是要留住，好吧，我允许你们在我人生的第四个十年里继续鄙视我。这个跨年的几天，过得怎样说呢，有点失望吧，至于为何失望，呵呵，留点保密吧。还有，我们没有放假，综上所述，我很不开心╭（╯^╰）╮。虚长一岁，却更加脆弱，渐渐喜欢上了老歌，并且听不得一点点伤感的，怕一时难以自抑；虚长一岁，想得更多，家庭亲人友情，一点都不敢舍下，偏偏有很多无力做到；虚长一岁，才更看清自我，平凡的人，就要去过平凡的生活，想有自我的房子，想相夫教子；虚长一岁，才渐渐明白生活中最最重要的东西，不是得到与失去，而是此刻的拥有。
感恩09，感激这一年的时间对我的洗练，我能够看得更清澈。XX我来了，说点什么呢，来点大爱精神吧，总之期望大家都好，大家都能幸福，哈哈，很俗气的期望啊，可是，也是很温暖的期望。最终，感激一下能坚持看完这篇文字的人，多谢捧场了啊！
走过岁月，情意未了。当日历撕去最终一页时，才感觉遗憾仍残留在心头。当一切已成往事，沉默的心绪却叩响新岁大门，所有的忧虑已尘埃落定。曾期盼飘落的枫叶掠过你的心头，滋抚你的情致，爱过痛过，守望岁月不明白该珍惜什么。珍惜那次缘遇，珍藏那次婉拒，珍爱那份深情。总之，生命中有许多情由难以释怀，在感激生命同时，虽苦犹甜的谈笑风情中，让我感到生活的欢乐，同时淡化了生活中诸多烦愁。欢乐是情意的代码，烦愁是生活的附体。
驻足网络，阳光总是那么温馨而明丽，从树丛的缝隙间照射进来，光点斑驳的洒在荧屏上，风儿从面额拂过，空气有淡淡的馨香。那一刻真想牵住你的手，让沾有花香的身躯定量爱的距离。然而，却看不到你的表情，触摸不到你的感觉。一种心灵的交流，一种情感的升华总令人费解，又不能释然。痛苦与沮丧随着岁月的流逝在心灵上划下条条痕迹。时间尘封了记忆，记忆不再鲜明，想挽留这些瞬间的记忆，与其说沉迷于欢乐的感动，倒不如说沉醉在期望的新岁中。
岁末情未了，即使隐隐作痛，也不曾听到心门开启时那沁人心脾的声响。期望有一种结局，一种灵魂合体的结局，没有时间与空间的距离。至今，只能固执地守望在岁末尽头，带着久久的期望守住岁月的清香，渐渐读懂你的心跳。让流年的热情点缀与充实你的情感，让新岁的鞭炮点燃你炽热的情怀，让彼此的灵魂不再单行。
走过沉浮，穿越梦想。流逝的光阴中留下无尽的遗憾，总有那么一点不能超越自我，为爱而醉，为爱而痴。时光总是在似是而非中消逝，而脚下的路总是延伸在未了中。
小伙伴们都在写感言，我也有感而发。想到上周末我们读书组一齐听个关于福柯“自我技术”的讲座，讨论得很热烈。会后跟朋友的车一齐回家，说起我们两家的娃，各自的工作，都是一地鸡毛。中间，我跟我朋友说：“不要放下啊！”她以为我在鼓励她不要辞职，很坚决地回答：“我不可能做全职妈妈的，我访谈的几乎所有的全职妈妈都不开心。真的好像美国60年代中产阶级社区里那些绝望主妇一样。”她是做家庭和育儿的社会学研究，看得多听得多，大概她的印象是真的。话题岔开去，我们开始讨论网上那些天天晒早饭的妈妈们是不是真的开心。
但我说“不要放下”，不是那个意思。我临下车的时候，又说一次：“不要放下！”这次我总算有机会把话说完，我的意思是，不要放下追求卓越。
“追求卓越”，我刚进复旦读本科的时候，好像是当时学校流行的口号，我记得以此为题目还写过作文。我对“卓越”其实没有什么感觉，反而觉得又空又假。之后去伯克利，有一次帮校办译年度报告，才发觉伯克利也喜欢说XXforexcellence，正是“追求卓越”的意思。这话说着是挺恶心的，尤其有种“精英”的味道，在如今的政治气氛下，不太受人待见。
然而，那天我说“追求卓越”是跟自我说。人到中年，很容易就活到惯性里去，养儿育女，工作家务，一天一天，很容易就过去。即使是学术工作，也可是就是一份工作，一样是常规性的，重复性的：看书，写文章，参加学术会议，评职称，申请经费，参与课题和课题结项。这世上所有的事情，都能够带着一份得过且过的心去做，不是懒，而是无聊。没有passion，没有calling。在这个好处上，一个学术工作者，和任何工作者一样，都是在异化劳动中。
我有一万个理由说服自我“追求卓越”没啥意思：做得好不好都是无所谓的，只要开心就好；平凡生活也是好的，给人是实实在在的存在感。我这两天一向在琢磨这事，之后最终想明白，“追求卓越”其实是个心气。并不是真的能做得有多“卓越”，而是要有那个心气，这心气不是给任何人看的，而是对自我的要求。也许终其一生都做不到“卓越”，但一向在心向往之。要做得尽量好，要不辜负自我的良心。
有时候，我也会对自我说，不要那么累，不要给自我那么大压力。但如果放下这点心气，我可能会更加不开心。我此刻允许自我一天只工作一小时，甚至不工作，但我还没有放下。想起前些日子跟一位教师聊天，说起我此刻工作时间很短，很多研究计划都搁置，很焦虑。她劝我，即使停车的时候，车头一向朝着上山的方向，就没关系。很久之前，我导师也跟我说过类似的话：在人生的某些阶段，我们也许会因为种种原因停下来，慢下来，可是你心里的指南针不要改变方向，下次你再走的时候，就能够继续走下去。
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